Дональд Кэмпбелл

Отчего весь мир похож на драку двух котов из-за сосиски на заборе?

О чём умолчал бы профессор, будь он порядочным человеком?

Если какой-​нибудь заморский профессор в очках толщиной с бутылочное дно станет вам вещать о «межгрупповой динамике» и «конкуренции за ресурсы», знайте: он говорит о самом обыденном и похабном явлении, которое любой наш дворник Митрич объяснит двумя словами: «Не поделили».

Весь пафос учёных мужей, нагородивших терминов, служит одной цели: прикрыть фиговым листком науки тот простой факт, что человечество, в своём коллективном разуме, недалеко ушло от тех самых двух котов. Или от двух пассажиров в переполненном трамвае, один из которых топчется другому на мозоль, а второй, в отместку, дышит ему в лицо вчерашним луком. И вот уже они глядят друг на друга, как на исчадие ада, хотя пять минут назад оба были законопослушными гражданами, мечтающими о котлете. Этот момент перехода от мирного сосуществования к священной ненависти и есть предмет нашего изучения.

1. Зверинец, или Как из ангелочков делают гремучих гадин.

Итак, перенесёмся мысленно в тот самый знаменитый лагерь. Представьте: двадцать два мальчика, чистых, как утренняя роса, воспитанных, как будущие архиереи. Разделили их на два племени и дали им главный инструмент разврата - свободу самоорганизации. О, это священнодействие! Вмиг рождаются вожди (тот, кто громче всех кричит), шаманы (тот, кто лучше всех рассказывает страшилки), законы («не отдавать свою сгущёнку») и, главное, - Враг. Пока враг гипотетический. Но уже чувствуется, что без него как-​то скучновато, не за что сплотиться. Каждое племя уже уверено, что оно - цвет человечества, а соседи за холмом, если они есть, - наверняка уроды и хамы. Это первая стадия - стадия самовлюблённого идиотизма.

И вот наступает момент истины. Мудрецы-​экспериментаторы, эти великие кукловоды, сводят племена и объявляют: «Дети! Существует вещь прекраснее дружбы - трофей! Существует занятие увлекательнее игр - конкуренция! Победитель получит всё, а побеждённый будет есть пыль и унижение!». И помещают между ними тот самый ограниченный ресурс - в данном случае, славу и карманные ножи.

Что происходит? Да то же, что происходит в любом министерстве при объявлении о вакансии начальника отдела! Мгновенно включается логика нулевой суммы: если победа Сидорова - это крах Петрова, то Петров уже не коллега, а препятствие на пути к благоденствию, которое надо обойти, уничтожить или, на худой конец, оклеветать. Мальчики, ещё вчера писавшие письма мамам, начинают видеть в этих других мальчиках сборище жуликов, подлецов и неспортивных личностей. Они жгут флаги (о, ужас!), устраивают набеги на хижины (варварство!) и обзываются такими словами, от которых покойная бабушка Глория из Цинциннати перевернулась бы в гробу. И всё из-за чего? Из-за карманного ножа и жестяной кружки на палке! Вот она, голая правда теории: достаточно создать дефицит и соперничество, чтобы из ангелов слепить бесов.

2. Анатомия всемирной свары, или От пары ботинок до мировой войны.

Давайте же расширим картину! Лагерь - это микрокосм. Но разве в большом мире не то же самое? Вся история человечества - это история дележа одной и той же, с позволения сказать, сосиски.

1. Ресурс материальный - это святое. Два соседа по даче воюют из-за трёх яблок, упавших с пограничного дерева, как две империи из-за угольного бассейна. Аргументы те же: «Оно исторически наше!» (то есть «Я его посадил!»), «Они незаконно захватили!» («Он сам упал на их сторону!»), «Мы защищаем свои интересы!» («А я эти яблоки на компот рассчитывал!»). Масштаб разный, суть - одна.

2. Ресурс духовный (он же - «поединок самолюбий») - это ещё хлеще. Вот, скажем, два литератора в одном журнале. Ресурс ограниченный - внимание публики, благосклонность редактора, место в юмористическом отделе. Каждый считает себя гением, а другого - бездарностью. Начинается конкуренция. Сперва - намёки в фельетонах. Потом - эпиграммы. (Эпиграмма, привет!) Потом - кляузы издателю.( потом черный или зеленый пинджак с карманами) И вот уже они искренне верят, что противник - не просто плохой писатель, а угроза всей отечественной словесности, исчадие пошлости и, весьма вероятно, тайный агент враждебной державы. Реальный конфликт интересов («кто будет смешнее»), ( Бог даст и "орден Ёжика" дадут) породил идеологическую вражду («твой юмор вреден для народа»).

Игра с нулевой суммой - это главное заблуждение человечества, источник 99% горя. Это убеждение, что пирог мироздания не увеличится, а значит, чтобы мне прибавилось, другому должно убавиться. Сосед купил корову? Значит, моя сметана теперь будет хуже! У племени за рекой уродилась пшеница? Значит, они скоро придут отобрать нашу! Этот идиотский принцип заставляет нас видеть в благополучии другого личное оскорбление, а в чужом успехе - угрозу. Мы готовы сжечь собственный дом, лишь бы у соседа сгорел сарай. ( Страны 404 быть не должно!)

3. Лекарство от человеческой глупости, или как все помирились из-за сломавшейся телеги.

Но что же делать? Неужели нет выхода из этого вечного хоровода взаимных обид? Авторы теории, к их чести, нашли рецепт. И рецепт этот до смешного прост и гениален.

Когда мальчиков в лагере довели до состояния, близкого к войне Алой и Белой розы, мудрые экспериментаторы не стали читать им лекции о братской любви. Они сломали водопровод. Всем. И объявили: «Вода кончается. Искать причину и чинить будете вместе, иначе все помрёте от жажды».

О, это был момент истины! Общая беда, сверхординарная цель, которая была важнее и почётнее, чем тот дурацкий трофей. Чтобы не умереть, пришлось сотрудничать. Потом они «сломали» грузовик с провизией, и его тоже пришлось толкать сообща. И понемногу, сквозь зубы, сквозь остатки ненависти, между бывшими врагами стало прорастать нечто новое: осознание, что тот дурак, оказывается, толкать умеет, а этот болван догадался, где искать поломку.

В большом мире лекарство то же самое. Как помирить два отдела, которые грызутся за бюджет? Подкинуть им общий авральный проект, от успеха которого зависит премия всего офиса. Как снизить накал между сообществами? Дать им общую, настоящую проблему - будь то наводнение, эпидемия или необходимость построить мост. Когда люди вынуждены тянуть одну лямку, они волей-​неволей начинают координировать шаги. И тогда обнаруживается, что у того, кого ты считал чудовищем, довольно умные глаза, и он, в общем-​то, неплохо шутит.

Итоги всемирной драки в трёх абзацах.

Итак, теория реального конфликта, если содрать с неё пыльный слой учёности, учит нас трём великим истинам:

Во-​первых, человек - существо глубоко практичное. Его ненависть редко бывает беспредметной. Она обычно привязана к чему-​то очень конкретному: к куску земли, к креслу начальника, к праву считать свой народ самым умным. Мы воевали за соль, за пряности, за нефть. Мы всегда воюем за дефицит.

Во-​вторых, наша голова устроена так, что мы склонны раздувать конфликт за ресурс до конфликта цивилизаций. Не поделили пастбище? Значит, соседи - варвары, не имеющие понятия о высшей справедливости! Их боги - ложные, их жёны - некрасивые, а их песни - фальшивые. Так к реальному конфликту прилипает ракушник идеологии.

И в-​третьих, единственный способ прекратить драку - не растаскивать дерущихся (это даёт лишь передышку), а подкинуть им задачу, которую не решить по отдельности. Заставьте их тащить застрявший в грязи экипаж, и через полчаса они, обливаясь потом и взаимными оскорблениями, уже будут вместе ругать глупую дорогу, забыв, из-за чего поссорились.

Так что в следующий раз, увидев, как двое скандалят из-за места в очереди, не спешите осуждать. Просто знайте: перед вами - не просто грубияны, а живое воплощение социальной теории, которая правит миром. А чтобы помирить их, достаточно… ну, например, громко крикнуть, что в булочную завезли свежие круассаны, но только на двоих, и если они не возьмутся за дело сообща, их опередит третий.

И наблюдайте, как враги мгновенно становятся временными союзниками