Данная статья является частично продолжением дискуссии, начатой в статье «Ответственность здорового человека»
https://dumaite.ru/iurii_sapovalov/13?comment=3908#comment-3908

Были предложены темы «10-20 принципов как создать и сохранить многодетную семью» и «10-20 самых важных уроков семейной жизни».
Так как разговор изначально шёл исключительно о моём личном опыте, то всё что будет рассказано далее будет в большей степени именно анализом и описанием моего опыта, а не «советами», «правилами» или чем-то подобным, чему автор (я) призываю следовать.
Не призываю. Просто рассказываю.

Предложенные темы попробую раскрыть через три главы: Знакомство, Семейная жизнь, Прошлое и Будущее. Каждая глава будет посвящена тем «проблемам», которые возникали, не возникали или могут возникнуть на данном этапе отношений.

Ещё один важный момент: всё что написано ниже – написано от лица мужчины. Но это не значит, что всё это нельзя «отзеркалить» со стороны женщины по отношению к мужчине.
В общем, поехали.

Знакомство.

1. Женщина – функция?
Перед тем как искать неплохо бы определиться кого всё-таки ищу. Часто, по словам и опыту моих знакомых, люди ищут жен с теми или иными «функциями».
Кому-то нужна «рабыня» или «служанка», которая будет в идеале ходить на работу и при этом заниматься домашним бытом.
Кому-то нужна «мать моих детей», главная функция которой будет рождение от мужа детей. Остальное – по ситуации.
В общем разные бывают случаи и их много.
Однако кто-то ищет «Богиню». И тут нужно держать в голове что «Богиня» может так же хотеть видеть рядом «Бога».
Эти вопросы я в том числе задавал и сам себе. Само собой претендовал на «Богиню».
Об этом варианте и будет идти разговор далее.

2. Взаимоотношения: «идеальные» и не только.
Наличие в голове этого пункта может сильно упростить совместную жизнь.
Если в основе отношений были только «гормоны» и секс, то это вариант рискует оказаться самым недолговечным.
Чуть получше если у пары есть общие хобби и интересы. Еще лучше, если совпадает мировоззрение и жизненные установки по тем вопросам, которые непосредственно касаются семьи и дальнейшей жизни.
«Идеала», к которому можно стремиться и который, как мне кажется, невероятен на начальном этапе отношений, мы ещё коснёмся. Но позже.
Насчёт себя я точно знал, что «идеала» отношений мне не видать потому что прежде всего я сам не соответствую. Но вера в схожие жизненные правила была жива.

3. Свидания и окончательное решение.
Конфетно-букетный период — это сказочное время. Однако я постарался максимум времени, которое мы проводили вдвоём, использовать чтобы получше узнать человека. Больше слушал, чем сам привык говорить. Больше наблюдал за реакциями, чем смотрел на тело.
За два-три месяца общения я полностью составил своё мнение о ней. Увидел «недостатки» и «достоинства». И решил что с учётом тех «достоинств», которые были для меня очень важны, я готов мириться с теми «недостатками» которые раздражали меня периодически, но были несущественны. Общее отношение к жизни, к вещам, интересам победили некоторые сомнения в отношении некоторых деталей. Однако я решил, основываясь на «основах» (извините за тавтологию) сквозь пальцы смотреть на некоторые частности. Которые мне казалось могут быть решены, изменены или пересмотрены. По прошествии шестнадцати лет можно сказать что всё так и получилось.
Так что в какой-то момент мы стали жить вместе.

Семейная жизнь.

4. Мужчина всегда прав. Или нет?
Помните про «Богиню» в начале статьи? Так вот, если вы искали «Богиню» и сами претендуете на место рядом в роли «Бога», то поразмышляйте над следующим.
Женщина рядом с вами не хуже и не лучше вас. Она рядом с вами, но она не вы. Она может иметь своё мнение, интересы, желания. Возможно противоположные вашим. Если у вас по поводу этого есть разногласия, то лучший вариант – это начать разговаривать с женщиной. Причем без ожиданий и желания наставить её на путь истинный.
Я до сих пор не освоил это в совершенстве.
А ещё на собственном опыте знаю, что во многих, незаметных мне вещах, моя жена понимает, видит, чувствует лучше чем я. Гораздо, гораздо лучше. В моей семье нет «всегда и безоговорочно однозначно правого». «Бог» не круче «Богини».

5. Правда и Секреты.
Думаю у всех по-разному, но у нас секретов нет. (Если они есть, то для меня это тоже будет секрет).
Куда пошел? На что потратил деньги? С кем говорил по телефону?
Информация в семье открытая. Хочешь знать – спроси. Тебе ответят. Всё добровольно.
Долгое время у нас были общие телефоны, аккаунты в сетях. Да и сейчас что-то так и осталось. Паролей нет. До сих пор каждый может взять телефон другого – если нужно для дела – и без вопросов получить его в своё пользование.
Никаких проверок кто, что, где и на что тратит или использует. Нет вопросов кто с кем и о чем переписывается. Разве что из реального интереса. Тайн и секретов нет. Никто не требует докладов. Хочешь узнать – поговори/спроси.
Знаю что бывает по-разному. Мне нравится когда нет секретов и тайн, потому что на душе никаких тревог, переживаний, сомнений, подозрений. Психика расслаблена как никогда.

6. Принятие и ожидания.
Какое бы совпадение между парой не было, всё равно будут возникать конфликты. Как правило по пустякам. Но это они пустяки для одного, а для другого это может быть привычка из детства, воспоминание, убеждение, психологическая травма.
И если принять то, что человек не носит рубашки (а только футболки) не очень сложно, то принять то, что другой, к примеру, «монархист» или «буддист» – может стать более сложной задачей.
А ведь есть ещё и ожидания. Ожидание что партнёр изменится. Ожидание что «поймёт». Ожидание что что-то сделает для вас. И так далее.
Каждый раз, когда я обижаюсь от неисполненных собственных ожиданий, то задаю себе вопросы «Почему я вообще этого ожидал?» и/или «Меняется ли моё отношение к человеку из-за неоправданных ожиданий?».
Если кажется что ожидания были справедливы, то поговорите с женщиной о своих ожиданиях. Не факт что сработает так как хочется, но что-то точно прояснится.
Есть ещё такая штука: «Ты хочешь быть правым или счастливым?» Почти все предпочитают быть правыми. Какой процент? Можно например посмотреть статистику разводов.
Как итог – если хочется счастливой семейной жизни – забить на всё, что не касается непосредственно семьи. Идеология, политика, одежда, пища и много ещё чего. И ожидания. К семейному счастью эти вещи на самом деле почти не имеют отношения.

7. Небольшой промежуточный анализ.
Вообще говорить о таком я бы посоветовал ещё во время свиданий и до начала совместной жизни. Обо всём. Ожидания, правда и секреты, «кто прав, а кто виноват», что думаешь, что хочешь, почему.
Чем больше информации у вас будет друг о друге, тем больше шансов избежать ошибки.
Есть такая фраза: «Больше знаешь – больше любишь». Отлично работает.
Если же у вас выходит вариант «Больше узнаешь – меньше нравится», то лучше заканчивать отношения и не мучать друг друга. Опять-таки еще до начала совместной жизни и серьезных отношений.
Если же семейная жизнь уже вовсю идёт, но какие-то вещи всё ещё/вдруг не нравятся, то вспомни(те) что перед вами «Богиня». Она тоже имеет право на свои ошибки, мнения, интересы и прочее. Особенно если к семейной жизни эти вещи по большому счёту не относятся.

8. Дети.
Это как раз один из факторов, которые имеют прямое отношение к семье. Дети – продолжение и часть вашей семьи. Для которых вы «Боги» без вариантов.
Исключим из обсуждения варианты, когда пара по объективным причинам не может (пока или вообще) иметь детей.
Однако если рядом двое людей, которые хотят, могут и готовы стать семьёй – то дети рано или поздно появятся. Когда появляться детям?
Моё мнение: «Чем раньше – тем лучше». Аргументы следующие: вы молоды, полны сил, энергии, организм работает как положено.
Поверьте, вставать среди ночи по пять-десять раз чтобы укачивать младенца легче в 25 лет, чем в 45. Играть, таскать в походы, на море, лазить по деревьям и т. д. – та же история.
Кроме этого ребенку 15 лет проще «понять» родителя, которому 40 лет, чем того, которому 60 лет. Интересы, жизненная активность и прочие связи достаточно близки.
Если же детей несколько, а вы уже не «сорокалетний молодой человек», то дети могут и скорее всего будут много общаться между собой. В семье где разница между детьми 1-3-5 лет легко найти компаньона по играм.

9. Деньги и ещё немного детей.
С самого начала отношений – то есть по большому счёту никогда – у нас не было такого: «это мои деньги, а это твои». Все деньги были общие. Никто из нас не спрашивал и до сих пор не спрашивает зачем тебе понадобилось взять 5 тыс. Понадобилось – значит надо.
По умолчанию есть понимание, что всё что делает другой – это для того, чтобы всем в семье стало хорошо. И использование денег в том числе.
Ещё в стране существует мнение что без денег детей заводить нельзя, трудно, невозможно. Фигня!
Как показала наша жизнь дети вообще наплевательски относятся к вещам и ко всему материальному. Вспомните об этом, когда они сломают ваш ноутбук за 100 тыс.
Детям не нужны деньги, вещи, игрушки и прочее. Во всяком случае в том виде, как об этом принято думать.
Дети готовы ломать/строить/играть/читать/смотреть всё, что попадется им под руку. Играть с машинкой без колёс, делать космический корабль из проволоки и деталей вашего сломанного ноутбука, смотреть с вами ваши фильмы и так далее. А ещё сейчас такой переизбыток вещей, что можно практически бесплатно получить что угодно.
Короче говоря: ваши деньги детям не нужны. Главное чтобы вы были рядом в нужный момент.
Это для тех, кого «материальный достаток» останавливает от мыслей о детях.

10. Здоровье физическое и психическое.
Беспокоиться о здоровье это хорошо. Главное без фанатизма.
Еще во время первой беременности читали Комаровского, Никитиных и много кого ещё, кого сейчас не упомню.
Комаровский успокоил, Никитины воодушевили.
Если родители хотят носить ребенка в слингах – пусть носят. Хотят катать на коляске – пусть будет коляска. Физический урон ребенку от подобных мелочей в любом случае будет меньше, чем психический урон родителям, которые могут придерживаться разных взглядов. И потом «страдать» от того, что другой его не поддерживает.
А ещё как показала жизнь, у каждого из наших трёх детей был «свой путь» сна, питания, физической активности и прочего. С одним работали слинги, но не работало пеленание. С одним работало пеленание, но не работало что-то другое. Это нормально. Мы же просто старались по этому поводу сильно не страдать и не мучить партнёра.

11. Сколько нужно детей?
Сколько будет – столько и хорошо.
Помню как наши с женой мамы отговаривали нас от второго ребенка. Про третьего я вообще молчу.
Зато сейчас, когда внуки к ним приходят или просто тусят рядом с бабушками – видно что бабушки очень рады этому. А что было бы, если бы мы последовали их «советам»? Когда я задаю им этот вопрос, бабушки отмалчиваются и прячут глаза.
Кстати сама жена еще на первых свиданиях говорила что раньше никогда особо не думала о детях и их количестве. Не была против детей. Просто особо не задумывалась. Что не помешало родить троих.

12. Ещё один промежуточный анализ.
Периодически можно проводить анализ вашего «семейного психического состояния». Особенно если вы чувствуете, что в отношениях «что-то не так». С той женщиной, которая рядом со мной, очень выручают «разговоры по душам». Хотя у вас может быть что-то другое в качестве «лекарства».
Как опять-таки показывает жизнь, женщины и мужчины могут очень по-разному относиться к некоторым вещам. Там где женщина будет плакать, мужчина будет кричать. При этом оба смотрели «Смешариков».
К чему это? К тому, что мужчина может думать что «он всё делает» для неё и для семьи, а потом во время разговора оказывается, что женщине было нужно совсем другое.
То есть мужчина конечно «что-то делал», но только он делал то, чего его не просили и не заказывали.
Опять-таки всегда можно поговорить и спросить у женщины чего она «на самом деле хочет». Несколько раз. С уточнениями. В половине случаев нужно не героически решать проблему, а просто посидеть рядом, послушать, обнимать и молчать.
«Продолжаем разговор», как говорил Карлсон.

13. Самообучение и саморазвитие.
Если мужчина хочет чтобы его жена всегда оставалась такой как была, то женщина наоборот: хочет чтобы менялась и она, и он. Женщины вообще страстные любительницы всяких новинок, в том числе и в обучении и саморазвитии.
Это сложная концепция для мужчин. Зачем делать что-то, если итак всё хорошо работает.
Увы. С механизмами может и работает, но с женщинами нет.
Так что примите это как данность и хотя бы не мешайте женщине. Если как-то примите участие – вообще бомба.
В конце концов можно попробовать и если что, то сказать что-то типа того как «ты не смог и тебе очень грустно, зато она молодец». «Богиня» всё поймёт, сделает вид что не раскусила твою хитрость и начнёт тебя утешать и любить ещё больше за то, что ты не идеален.
Совет: просто попробуй.

14. Воспитание, обучение и образование детей.
С самого начала идея «свободы», в том числе и в образовании детей была одним из важных пунктов.
В итоге все дети находятся на семейной форме обучения. И «учатся», если можно так сказать, в школе созданной такими-же родителями для своих детей.
Это отдельная большая тема. Но мы все считаем, что нам так лучше, чем в обычной государственной школе.
Наша цель чтобы ребенок «нашел себя» и занимался тем, что хочет он. А не родители, государство, корпорации и т. д.
Мы за «гуманную педагогику» и за «гуманность» по отношению к человеку в принципе.
«Гуманность» — это по-русски «Человечность».
Что же насчёт Воспитания – то родительский пример всегда перед глазами. Если что-то нам не нравится – подходи к зеркалу и говори виновнику свои претензии. Просто слова – без личного примера – не особо работают. Не только на детей, но даже на взрослых.

Прошлое и Будущее.

15. Прошлое.
Теперь всё вышесказанное вы можете смело игнорировать. Честно-честно. Потому что всю мудрость жизни не передать ни в каком количестве текста.
Мудрецы древности (и современности) написали множество советов и примеров правильной жизни и отношений между людьми. И что, многим оно помогло?
А ещё как показала жизнь: То что вчера актуально – сегодня уже устарело. А что что устарело сто лет назад – завтра может оказаться актуальным.
Это к тому, что та «правда жизни», которой в изобилии в интернете может быстро потерять актуальность: советы психологов, коучей, инфоциган, тьюторов и прочих.
А советы какого-нибудь там Лао Цзы или волхва Велимудра вдруг заиграют новыми красками и окажутся более актуальными, чем самые современные супер прогнозы новейших методик отношений.
Так что просто найдите свой вариант и следуйте тому, что откликается. Желательно вместе с тем человеком, который тоже откликается вам. А вы ему.
Нужно только поискать.

16. Будущее.
Последний «совет», который можно было бы дать всем, у кого стоит задача создать семью: «Прежде всего относиться друг к другу как к Человеку».
В первую очередь с пониманием, любовью, нежностью. Без лишних ожиданий, необоснованных обид, упрёков и т. д.
Если каждый видит друг в друге Человека, с которым создал семью – то преодолеть можно практически всё.
И помнить, что Человечность, как и Любовь, Здоровье и много чего-ещё – это не цель, а процесс. И практиковать их в семье нужно постоянно. Даже если грустно, сложно или непонятно как.

Кстати, помните про «идеал» отношений? Так вот, «идеал» отношений в моём понимании – это когда один человек перестаёт отделять себя от другого человека в своих чувствах. Можно ли создать семью сразу с этого уровня? Думаю что нет. Но этого можно попытаться достичь.
Напоследок хочется пожелать каждому найти своего Человека и создать с ним такую семью, в которой обоим будет радостно и счастливо находиться. Несмотря ни на расстояния, ни на обстоятельства, ни на что иное.